rir

 

 ONDE É QUE são anunciadas as coisas medíocres? Nos media.

 

 

 

O CONCURSO ANUAL de Ficção Bulwer-Lytton distingue frases de abertura de romances não reais e deliberadamente más. O candidato a finalista Phillip Davies, de Cardiff, no País de Gales, fez-nos rir a bom rir: «Finalmente, depois de 97 longos dias à deriva, o capitão Pertwee foi salvo, pondo um fim misericordioso à sua triste dieta de água da chuva e tiras de Haddock secas ao sol – que é na verdade muito pior do que parece, uma vez que George Haddock é o seu antigo imediato.»

 

  

NUM DIA NEVADO E GÉLIDO, Hank visitou Lou. «Tive dificuldade em chegar aqui», disse Hank. «Por cada passo que dava para a frente, escorregava dois para trás.»

«Se escorregavas dois passos para trás por cada um que davas para a frente, como é que chegaste cá?», perguntou Lou.

«Por pouco não chegam. Mas depois disse a mim mesmo: esquece. Por isso dei meia-volta e fui para casa.» 

 

Enviado por 

FREDA SLOAT, Tuxedo, Nova Iorque

 

 

NA PRIMEIRA NOITE da lua de mel, o marido não sabe como contar à noiva que os seus pés são mal cheirosos e as peúgas fedorentas, enquanto a mulher se pergunta como dar a notícia do seu péssimo hálito, que, até ali, tinha conseguido encobrir. 

Depois de alguma introspeção, o marido ganha coragem e diz: «Tenho uma confissão a fazer.»

Ela chega-se mais perto, olha-o nos olhos, e diz: «Querido, eu também.»

Recuando, ele diz: «Não me digas… comeste as minhas peúgas!»

 

Enviado por JUSTIN EZZI, Wilmington, Califórnia

 

 

UM PADRE E UM PASTOR estão à beira da estrada a segurar um cartaz que diz: «O fim está próximo! Volte para trás antes que seja tarde!»

Um condutor grita: «Vocês são malucos!», acelerando ao passar por eles. 

Depois de o carro passar a curva, eles ouvem pneus a chiar – e um grande chapão de água. 

O padre volta-se para o pastor e diz: «Achas que devíamos antes pôr um cartaz só a dizer que a ponte foi abaixo?»

 

   

UM CAMINHANTE descobre uma  lâmpada dourada numa floresta. Esfrega-a, e sai de lá um génio a sério. 

«Em troca de me teres libertado»,  diz o génio, «concedo-te três desejos». 

«Quero mais um milhão de desejos»,  diz o caminhante imediatamente.  «Regra número um: não vale pedir  mais desejos.» 

O caminhante considerou as suas opções  antes de responder: «Nesse caso,  quero mais um milhão de génios.» 

 

Fonte: reddit.com 

 

 

 

 

JÁ OUVIU falar do novo restaurante  chamado Karma? Não tem menu –  cada um come o que merece. 

 

Enviado por ADAM JOSHUA SMARGON,  Newark, Delaware     

 

 

UMA MULHER CHOROSA irrompe  pelo consultório do hipnoterapeuta e  declara: «Doutor, fui fiel ao meu marido  durante 15 anos, mas ontem  quebrei essa confiança e tive um caso.  A culpa dá cabo de mim. Só quero esquecer  que alguma vez aconteceu!»  

 O hipnoterapeuta abana a cabeça.  

«Outra vez…» 

 

 

Enviado por ALAN LYNCH, Ithaca, Nova Iorque 

 

 

 

 

ESTAVA TÃO QUENTE em Beverly  Hills que as pessoas estrelavam claras  no passeio. 

 

Comediante MATT WOHLFARTH 

 

 

 

MAIS HASHTAGS DIVERTIDOS NO  TWITTER: 

 

■ #sequelasimprovaveis: Titanic 2 

 

@DAVIDSCHNEIDER 

 

 

 

■ #titulosdelivrosinfantisfalhados:  A ténia que tinha muita fome 

 

@MADE_DAD 

 

 

 

■ #titulosdefilmesmaissimpáticos:  Seis pentes a bordo.

 

@ELFIEM 

 

 

 

 

 

 

 

UM HOMEM GANHOU uma indemnização  de 8000 dólares da Disneylândia  depois de ficar preso no «It’s a  Small World!» (É um mundo pequeno).  Diz que vai usar o dinheiro  para tirar a parte do cérebro que não  para de cantar: «É um mundo pequeno,  afinal.» 

 

CONAN O’BRIEN   

 

 

 

 

 

 

 

O PROBLEMA com trocadilhos de  matemática é que as piadas de cálculos  são todas derivadas, as de trigonometria  são demasiado gráficas, as de  álgebra são muito formulativas, e as  de aritmética muito básicas. Mas suponho  que uma ou outra anedota de  estatística seja pouco significativa. 

 

 

Enviado por DENIS EVERETT,  Coronado, Califórnia             Filosofando   Sou professor de Filosofia e, na primeira aula, peguei um livro para exemplificar o que iria dizer. – Como sabem que este livro está aqui? – perguntei à turma. – Como sabem que ele não é só um produto de sua imaginação? Depois de longo silêncio, uma voz sugeriu: – Porque acabei de pagar 98 dólares por ele – respondeu um aluno.       Laura Morrell, Canadá         No elevador   Um dia, voltando para o trabalho depois do almoço, entro no elevador lotado para chegar ao escritório no 7º andar. O elevador estava com um barulho esquisito, parecia que faltava óleo nas ferragens. Quando quase todos desceram e fiquei sozinho com um senhor, eu disse:  – Que barulho estranho desse elevador, não é?! E ele respondeu:  – É a minha bronquite!

 

Érika de Carvalho, São Tiago (MG)  

 

 

TENHO NO MEU COMPUTADOR fotos de mim a fazer festas a animais no zoo, escondidas numa pasta chamada «Fogos de Artifício e Aspiradores», para o meu cão não as encontrar.

 

@EliTerry

  

 

PALAVRAS-CRUZADAS em que nunca acertaria:

* A estrela de Gravidade (Newton)

 * Tu dizes batata, eu digo (hidratosdecarbonoengordam)

 * Transformou água em vinho (Ernest&Julio)

 * Número de rodas num TIR (vaidepressademaisparacontar)

 * Etsy, em russo (nyetsy)

 

Fonte: Esquire

 

 

«DIZ-ME UMA FRASE acerca de um funcionário público», pediu a professora ao aluno do segundo ano.

«O bombeiro desceu a escada grávido», respondeu.

 «Hum, sabes o que quer dizer “grávido”?»

 «Sim», disse o rapaz. «Quer dizer que tinha um bebé.»

 

EARL B. CHILD, Roy, Utah

 

 

MOS JÁ! O que queremos? MAIS PIADAS SOBRE VIAGENS NO TEMPO! Quando é que as queremos?

 

QUERE @JOHNFREILER

 

 

 

 NUMA CONVENÇÃO, Bill, Jim e Scott dividiram uma suíte de hotel num 75.º andar. Depois de um longo dia em reuniões, ficaram em choque ao saber que os elevadores do hotel estavam avariados e que teriam de ir pela escada até ao quarto.

 

«Tenho uma forma de quebrar a monotonia», disse Bill. «Eu digo piadas durante 25 andares, o Jim pode cantar canções nos 25 seguintes e o Scott pode contar histórias tristes no resto do caminho.»

 Quando começaram a subir, Bill disse a primeira piada. Ao 26.º andar, Jim começou a cantar. Ao 51.º andar, era a vez de Scott.

 «Eu conto a minha história mais triste primeiro», disse. «Era uma vez um homem que deixou a chave do quarto no carro...»

 

NOAH JORGENSEN, Silsbee, Texas

 

 

Realeza

Um príncipe saudita vai estudar para a América. Um mês depois manda uma mensagem de correio eletrónico ao pai: «Nova Iorque é uma maravilha, mas tenho vergonha de ir para a escola no meu Mercedes dourado, porque todos os meus professores andam de metro.»
Uns minutos mais tarde, o pai escreve de volta: «Não nos envergonhes mais. Compra um metro para ti também!»

        Sinceridade A empregada da cafetaria recebeu-me com uma chávena de café. Ia tomar um gole quando vi a marca de batom na borda, por isso estiquei o braço para pegar noutra chávena. «Desculpe», disse à empregada, apontando para as manchas. «Oh!», disse ela. «Porcaria de chávenas brancas!»   Nancy Setter, Tulsa, Oklahoma         Surpresas...  A irmã de um vizinho, com 44 anos, estava grávida de gémeos. Quando a sobrinha dela perguntou se sabia se eram meninos ou meninas, ela disse: «Não, quero que seja uma surpresa». Espantada com a resposta, a sobrinha disparou: «Tens 44 e vais ter gémeos», diz a sobrinha. »Ainda queres mais surpresas na vida?»   Jim Grant, Twinsburg, Ohio         Raparigas  «Gostava de falar de uma coisa contigo», disse o meu marido ao nossofilho de nove anos. Ele estava à beirade abordar aquele tema. «O que é?», perguntou Michael. «Vamos falar de raparigas.» «O que têm as raparigas?» «Bem, vamos falar sobre como asraparigas ficam grávidas.» «Mas papá», disse Michael, «eusou um rapaz!»   Carol Wilson, Dublin, Califórnia         Pesca no Gelo Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Comprou o equipamento necessário e escolheu um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa: «NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO.» Estupefacta, a loira muda de lugar e começa a fazer outro buraco. Outra vez uma voz vinda do céu avisa: «NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO.» Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa: «NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO.» Ela pára, olha para o céu e diz: «É o Senhor, meu Deus?» A voz responde: «Não, daqui é o gerente do ringue de patinagem!!»   Henrique Costa, Cartaxo         Nome Difícil
Quando o amigo do meu marido fez o pedido no restaurante de fast-food, o empregado da caixa perguntou-lhe o nome.
«É Stephen, com ph», disse ele. 
Pouco depois recebeu o pedido e um recibo, que tinha o seu nome escrito: Phteven.

Wendy Dewberry, Pell City, Alabama

 

 

Terra Pátria
No exército, o recruta reclama da comida: 

– A minha sopa está cheia de terra! E o capitão: – Você não veio aqui para servir a pátria? E o recruta: Vim para servi-la! Não para comê-la!         Atraso Mike chegou ao trabalho atrasado uma hora, com a cara arranhada e amassada, os óculos tortos. «Que te aconteceu?», perguntou-lhe o patrão. «Caí dois lances de escada», disse Mike. O patrão ficou irritado. «Isso demorou uma hora inteira?»         A Tempo e Horas Depois de esperar duas horas pela companhia para sair, Sarah concluiu que tinha levado uma tampa. Por isso, vestiu o pijama, fez pipocas e recostou- se em frente da televisão. Então a campainha tocou – era ele. Deitou uma olhadela para Sarah e exclamou: «Ainda não estás pronta?»